ДВАДЦАТЬ ТРЕТИЙ ДЕСЯТОК

"Отсутствие судимости - не ваша заслуга, а наша недоpаботка"

пpиписывается Ф.Э.Дзеpжинскому

 
Охота на ведьм

Источник: Коллекция исторических анекдотов

Автор: неизвестен

Рассказано со слов бывшего офицера КГБ СССР.

В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и даже побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел высоту три метра.

К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот, пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории. Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезнeе, чем бутылка из-под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь навскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул за них.

- Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников. Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару "стечкиных", благо это стреляет часто и кучно.

Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились полукругом вокруг убежища кота. Брошенный в контейнеры кирпич выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, они стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.

- Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник, - сейчас я достану тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания бросилась к своему другу на помощь, но кот, видя такой оборот событий, прыснул под ворота и был таков.

Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи. Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки. Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.

- Милейший, - вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что это с забором?

- Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага. Свита остановилась.

- А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии.

- В подвал тащить времени не было, товарищ генерал, - из-за спины начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили стрельнуть.

- Так думать надо! - перешел на крик генерал. - Здание в центре города, стрельба ночью, наверное, весь район разбудила.

- Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили местные.

- Ну хрен с вами, дураков лечить - только уколы изводить, - и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил: - А этот, как его, "Кот", по суду под вышак пошел или вы его по собственному почину?

- По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, - кивнул начальник на своего подчиненного.

- Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец.

И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.

В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же через некоторое время возобновил свои визиты к кошке, однако его трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходится.

 
Высшее образование

Источник: www.anekdot.ru

Автор: неизвестен

Есть у меня приятель один, но речь не о нем, а о его бывшей жене. А точнее, о ее месте работы. Она почти настоящий милиционер. Почти - от того, что работает она не в ментовке, а в высшей школе милиции.

Так сказать, в кузнице кадров. Что там за кадры подбираются, думаю, пояснять нет смысла. Все в курсе. Поэтому достоверность не вызывает сомнений. Итак.

Последний курс. Серьезный экзамен. (Видимо, по профилирующему предмету :-). Комиссия что надо - генерал, два полковника, майор и вышеупомянутая особа (на подхвате).

Курсант бодро и без запинок оттарабанил то, что надо по билету, стоит, смотрит прямо, короче, "готов к труду и обороне". Hо тут произошло непредвиденное - дополнительный вопрос!

Один из полканов, видимо, желая произвести впечатление на генерала, спрашивает примерно следующее:

- А представьте, любезный, такую ситуацию. Во время преследования подозреваемого вы, из своего табельного оружия, ранили подозреваемого, и убегать он больше не в состоянии. Каковы ваши дальнейшие действия?

- Э... Hу... Hапишу рапорт.

- Как так рапорт?

- Hу, по всей форме...

- То есть, вы хотите сказать, что усядетесь рядом с истекающим кровью человеком писать рапорт?

Мужик в ступоре. Умоляюще шарит глазами по аудитории. И тут до него доносится настойчивый шепот. Майор, приложив руку к щеке и глядя в другую сторону, вполне различимо шепчет:

- Контрольный... контрольный выстрел.

Тут курсант подтянулся, улыбнулся, глянул в сторону генерала, который как раз за графином потянулся, и на полном серьезе громко, как учили, выдает:

- Я ПРОИЗВЕДУ КОHТРОЛЬHЫЙ ВЫСТРЕЛ!

Генерал аж графинчик уронил. Он-то майора не слышал. Короче, все в ауте.

Аудитория вообще дышать не может. Ждут, что дальше будет.

А генерал маленько оклемался, отошел от услышанного и говорит:

- А вы, курсант, когда последний раз медкомиссию проходили?

Занавес.

Так вот. Моя милиция мня бережет.

 
Подарок

Источник: личная почта

Автор: Горбунов Константин

Два оперуполномоченных уголовного розыска сидели на квартире в засаде - ждали "жулика". Имели при себе автомат и бронежилет. Напрасно прождав несколько дней, решили засаду снимать, но тут узнали, что в отделе дают зарплату. Один опер поехал, получить деньги на себя и напарника. А поскольку крыша над головой имелась со всеми удобствами, решили посидеть в засаде еще, какое-то время. Сгоняли в магазин, купили пельменей, консервов, пару бутылок водки, вернулись в квартиру. Когда все съели и выпили, решили - мало! Забрали автомат и "бронник" и прямо вот так по улице отправились в ночное кафе "Изюминка". Кафе охраняли знакомые менты и пьяных оперов, пропустили нисколько не удивившись, ни автомату, ни бронежилету.

В кафе, еще выпив и закусив, они познакомились с парнем, которого полюбили всей своей пьяной душой и при расставании решили подарить ему, что-нибудь на память. Решили, что "броник" подойдет для этой цели как нельзя лучше, ведь, в самом деле, не дарить же ему автомат! От полноты чувств надписали подарок: «Нашему корефану Толяну на долгую память от оперов уголовного розыска Вована и Андрюхи», приписали номер кабинета и свои рабочие телефоны мол, звони, кореш, мало ли что. На этом и разошлись.

Прошло пару дней и во время утренней планерки начальник уголовного розыска интересуется у героев, где жилет, почему не сдаете в службу вооружения. Те "косят", что бронник в кабинете и что он им еще необходим для работы. И обычно такая "отмазка" вполне удовлетворяла шефа, но тут он вдруг уперся - предъявите бронежилет. Вован и Андрюха для вида сходили в кабинет, только откуда бронежилету там взяться! Пришли обратно и говорят: "Потеряли бронежилет, когда были в засаде". Тут-то начальник и вытащил из сейфа злополучный "бронник". Немая сцена - Вован и Андрюха стоят, разинув рот, а присутствующие помирают от смеха.

Оказывается, выйдя из кафе парень, чтобы не тащить подарок в руках, напялил его прямо поверх куртки и шатаясь, отправился по ночному городу. Проезжающий мимо патруль немало удивился прохожему, вышагивающему в бронежилете. Остановив и прочитав надпись на бронежилете, патруль доставил пьяного парня в отдел, прямо в кабинет начальника уголовного розыска.

 
Эксперимент

Источник: личная почта

Автор: Горбунов Константин 

Эксперту криминалисту из следственного отдела на исследование поступило охотничье ружье, тулуп, и патроны. Вопросы на рассмотрение исследования:

1. Пригодно ли, для стрельбы данное ружье?

2. Какого характера повреждения возникнут на тулупе при стрельбе данными патронами с расстояния 2,5 метра.

В общем, без стрельбы не разберешься. Эксперт зарядил ружье, набросил тулуп на батарею парового отопления, отмерил два с половиной метра, прицелился и выстрелил.

Заряд дроби, пробив тулуп, разнес батарею. Огромная струя горячего пара отбросила тулуп на голову эксперта, обварив при этом лицо и руки несчастного.

Пострадавшего с ожогами увезли в больницу, райотдел остался без тепла, а замерзающие следователи, сидя в ледяных кабинетах, еще долго смеялись, вспоминая, как с тулупом на голове, в клубах пара эксперт выскочил из отдела и окунул голову в снежный сугроб.

 
Эксперимент

Источник: личная почта

Автор: Горбунов Константин 

А другому эксперту-криминалисту на исследование поступили две сигнальные ракеты, с целью установления пригодности для использования.

Он вышел на крыльцо отдела, выпустил одну ракету, затем другую, зашел обратно в отдел и сел писать заключение эксперта. А ракеты по траектории улетели прямо в открытое окно народного суда и воспламенили кучу уголовных дел, лежащих на столе.

Хорошо, пожар вовремя заметили - только один кабинет успел выгореть. И хорошо, что ракет больше у эксперта не оказалось.

 
Эксперимент

Источник: личная почта

Автор: Горбунов Константин

Не прошло и месяца, как этот же эксперт для проведения исследования должен был сравнить две пули. Одна пуля изъята при осмотре места происшествия, другая должна быть отстреляна из пистолета изъятого у преступника. Отстрелить без деформации пулю возможно только в пулеулавливатель. Пулеулавливатель - вкопанная в землю трехметровая труба, заполненная до краев отработанным машинным маслом, а на дне трубы подъемное сито. Принцип действия таков: стреляешь из оружия в пулеулавливатель, пуля в масле затормаживается, и остается потом только поднять ее с помощью сита со дна трубы. Самое главное - не забыть положить на горловину трубы кусок плотного картона и стрелять только через него, иначе от удара пули о масло все содержимое трубы вылетит тебе прямо на голову.

В тот день, в комнате для отстрела собралось много экспертов, которые в порядке очереди собирались отстреливать свое оружие. Первый стрелял незадачливый эксперт, а остальные, стоя у пулеулавливателя, наблюдали за происходящим. И тот момент, когда уже все открыли рот, чтобы напомнить о картонной крышке, эксперт выстрелили прямо в незащищенную ничем трубу. От удара масло вылетело и щедро окатило головы и плечи всех присутствующих. И надо же такому случиться - меньше всего попало на виновника, оказавшегося в месте недоступном потоку масла. Правда, присутствующие тут же восстановили справедливость, пару раз с головой окунув стрелявшего в оставшееся в трубе масло.

И все - в баню!

 
Не по чину

Источник: телеконференция ru.antiment

Автор: Макс Воронежский

Рассказано гаишником на Северном мосту г.Воронежа после изъятия у меня 100 рублей за превышение скорости (дополнительный сервис такой)...

Есть в Воронеже улица генерала Лизюкова и улица маршала Жукова. Hа перекрестке этих улиц случилась авария - сошлись 2 старых деда, один на "Москвиче", второй на "запоре". Подъехал экипаж, началось разбирательство, все стало ясно, дед на "запоре" виноват - ехал по второстепенной дороге (ул. маршала Жукова), должен был уступить...

Объясняют: дед, ты не прав, так и так...

- Hе понимаю, - говорит дед.

- Hу как же, ты по второстепенной ехал.

- Да вы че? - говорит дед.

Гаишники опять объясняют.

Дед выходит из себя и кричит:

- Да вы че, совсем охерели, что ли!!! Как! может! улица! маршала! Жукова! быть второстепенной по отношению к улице! генерала! Лизюкова!? Вы что! Это невозможно!!!

Hесмотря на такое логичное объяснение, дед был признан виновным.