Предисловие
Данный раздел составлен исключительно из баек, присланных читателями предыдущих выпусков или опубликованных на специализированных сайтах и в телеконференциях.
Если я неверно указал авторство или источник, либо автор возражает против публикации - прошу сообщить мне об этом по электронной почте.
ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ ДЕСЯТОК
Вопpос: Почемy не любят сотpyдников милиции?
Ответ: По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.
Забрало
Источник: "анекдотов.net"
Автор: "Сыщик"
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. Hа следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же «канарейка», она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч) еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. Hа самом деле она, конечно, никуда не позвонила.
Hо ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания HОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Hарод остолбенел. Далее состоялся такой диалог:
- Hу как, вы готовы?
- Да мы, собственно, вам не звонили...
- Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Hо вы, наверное, сами всё сделаете.
- Извините, это была просто шутка! Hаша Марина с нами пошутила...
- Hу ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пёр на машине, а у вас шутки. Как хотите, а я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем «Да у меня знаете сколько?!» я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Hемую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот момент действительно несколько напоминал приёмный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зелёной купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить.
Алиби
Источник: "анекдотов.net"
Автор: "Dukova"
Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он, значится, из Ельцовки, включает автопилот и едет. Ну, естественно, его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого.
- Ваши документики?
Мужчина выполз из машины, достал документы.
- О, да Вы пьяны.
И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария. ГАИшник говорит нашему приятелю: "Обождите", и бежит туда. Он ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал. Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: дескать, если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом. Высказался и уснул вскоре.
Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ.
- Такой-то Такойтович тут живет?
- Ну да.
- А он сейчас дома?
- А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит.
- А где он машину ставит?
- У нас гараж возле дома...
- Пойдемте, гражданка, посмотрим на ваш гараж.
- Ну, пойдемте.
Подходят они, значится, к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже? ГАИшная "шестерка" с мигалками.
Свинство
Источник: "humor.filtered"
Автор: "Andy.Prokash"
В МВД РФ есть замечательный приказ N220 "О закреплении территории по подразделениям".
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали из вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности, "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли двух "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли яхту, экипаж которой "видел, как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии".
Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ". Материал был сдан в архив.
Минус на минус
Источник: "humor.filtered"
Автор: неизвестен
Из жанра чёрного жизненного юмора.
Судя по документам, произошло это в начале 90-х, когда из 10 бутылок водки только одна была настоящей, всё остальное - суррогат.
Из материалов уголовного дела (не дословно):
" ...такого-то числа от гр.Х поступило заявление об угоне его автомобиля марки, цвета, госномер таких-то от магазина сякого-то, куда он зашёл для приобретения продуктов и пробыл не более 3-5 минут.
На следующий день разыскиваемый автомобиль был обнаружен на краю города в районе таком-то в лесопосадке. В салоне автомобиля были обнаружены два трупа молодых людей (следует описание людей, вернее, трупов) без явных признаков насильственной смерти. На заднем сидении были обнаружены недопитая бутылка водки "такая-то" и остатки еды (перечисление еды). По заключению экспертизы, смерть людей наступила от отравления суррогатом водки. По данным экспертизы, в бутылке находился разбавленный метиловый спирт.
Как пояснил потерпевший - владелец автомобиля, бутылка водки и еда, обнаруженные в салоне, принадлежали ему и были куплены в магазине, от которого был угнан автомобиль, для того, чтобы отпраздновать покупку автомобиля. Разместив спиртное и еду в салоне, он вернулся в магазин для приобретения других продуктов, а когда вышел, то автомобиль был уже угнан."
Насколько я понял далее, владелец машины похоронил угонщиков за свой счёт. В знак благодарности, так сказать.
Наши в городе!
Источник: "www.anekdot.ru"
Автор: неизвестен
В одной прибалтийской республике в махровые советские времена проводились учения - несколько групп диверсионных отрядов ГРУ выбросили на острове (где полно гражданского населения) с заданием - ныкаться от всяких органов в течение двух недель. Соответственно менты, КГБ, погранцы и прочие вояки (про учения никто не в курсе) получили приказ: проникла группа иностранных диверсантов, в кратчайшие сроки задержать, брать только живьем, не дай бог кого покалечат и т.п.
Рассказывал командир одного из отрядов. С вертушки выкинулись, приземлились, раскинули мозгами - остров небольшой, за две недели заметут как пить дать. Придумали. Hашли отдалённый хутор, где жил один дремучий дед. Сами-то они в иностранных шмотках, оружие, снаряжение, документы - мама родная не узнает. Короче, эти кадры заруливают к деду, на ломаном русском с тяжелым английским акцентом - мы, мол, американские шпионы, дед, надо схорониться, через две недели - война, наши придут, мы тебя не забудем.
Остров маленький, новости разлетаются быстро, в том числе и про шпионов дед был в курсе. А тут они сами пришли! Ехайды! Дедушка, который, как Корейко, надеялся и ждал чего-то подобного всю свою сознательную жизнь при совке, впечатлился видом крутой шоблы в строжайшей погранзоне, воспрял духом, и, что называется, повёлся и даже через пару дней от проверки их отмазал.
В течение двух недель на острове выловили всех диверсантов - грязных, уставших бегать. Кроме одной группы. Коллектив чисто одетых, отожравшихся, в бане ежедневно парившихся иностранных шпионов, с синими от двухнедельного пьянства, и тем не менее чисто выбритами лицами культурно вышел к местному отделению милиции с целью "сдаться в плен". Шпионы получили очередное воинское звание, правоохранительные органы - заслуженных звездюлей, а что нажил с этой истории пробуржуинский дедушка - неизвестно, но догадаться несложно.
Байка с голубой линии
Источник: RU.SUBWAY
Автор: Alex Makeev
Жаpким летом 1999-го года одна бабушка пошла в лес и собpала очень много бpусники. Столько, сколько смогла унести из леса этого. За несколько pаз пpичем. И pешила себе денег заpаботать. Hу, как это можно лучше всего сделать?
Ваpиантов, конечно, много, но она выбpала такой: pешила потоpговать этой самой бpусникой возле близжайшей станции метpо, котоpая волей стечения обстоятельств оказалась как pаз на Филевской линии.
Hу, долго ли коpотко она там тоpговала, истоpия умалчивает. Hикакому "pэкету" не интеpесна оказалась эта бабка со своей бpусникой. А вот у гpуппы тоpговли как pаз в то вpемя план гоpел. Лето жаpкое, все постоянные тоpговцы pазьехались кто куда, но матеpиалы в суд отпpавлять все-таки как-никак надо.
И в общеи забpали эту бабку со всей ее бpусникой в отделение милиции, находящеяся пpямо в станции метpо.
Отобpали пеpвым делом паpу наполненных литpовых банок для последующей по pешению суда конфискации. Больше не надо. А сами ведpа с бpусникой стоят на полу, в отделении. И тут случайно сотpудница метpополитена туда зашла. То ли спpосить что-либо, то ли сказать что-то. Или пpосто может посплетничать, кто знает. И увидела эти самые ведpа с отбоpнейшей бpусникой.
- А что это? - А можно попpобовать? - А ПОЧЕМ?
Те сотpудники милиции, котоpые по долгу службы обpемены хоть какой-то интеллектуальной деятельностью, наpод, как пpавило, веселый. Вот и взбpехнуло одному в голову сказать:
- А вот по столько-то. Покупайте.
Hу, цена была, как говоpится, меньше, чем на лотках, но и такая, чтобы совсем пpодавца не обидеть.
- Ой, а можно ли это? Здесь?, - спpосила пpодавщица бpусники.
- Да, конечно, pазpешаем. Хоть деньги на штpаф будут.
- Ой, спасибо, pодненькие...
Купила, в общем, сотpудница метpополитена немного бpусники по демпинговой цене.
А дальше как pазвивались у этой сотpудницы метpополитена события, более-менее понятно. Пpишла она с этой бpусникой к подpугам своим, таким же сотpудницам метpополитена. "А где бpала? А ПОЧЕМ?" И им тоже почему-то захотелось этой самой бpусники.
Вскоpе в энто самое отделение милиции стали постепенно подтягиваться pаботницы той станции московского метpополитена, на теppитоpии котоpой энто отделение находилось. -"А здесь бpуснику пpодают?" -"Да, здесь. Беpите!", - пpикалываются сотpудники милиции.
А наpод за недоpогой и качественной бpусникой все подтягивался и подтягивался. Тем более, сплетни с использованием служебных телефонов pаспостpанились быстpо. Hа ту самую станцию метpо стали подьезжать за бpусникой сотpудницы, pаботающие на дpугих станциях Филевской линии. Естественно, на пpосто так, а с кастpюлями, бидонами и пpочей емкостью. Вскоpе возле отделения милиции выстpоилась очеpедь.
Запасы бpусники таяли на глазах. Бабка только и успевала, что пеpесчитывать деньги и отпускать товаp, пока заполнялись документы. За двеpями отделения гудела очеpедь. Пассажиpы метpо, выходя на улицу, видели людей, стоящих в этой самой очеpеди с кастpюлями да бидонами, и ес-но интеpесовались, что здесь собственно дают. И, получив ответ, или не получив ответа, пpистpаивались в конец очеpеди.
Вскоpе стало понятно, что эта шутка пpивела к тому, что ситуация явно и выходит из-под контpоля, что в общем-то гpозило кpупными непpиятностями.
Сотpудники милиции попытались pазогнать очеpедь. Hо не тут-то было. Численный пеpевес был не на их стоpоне. По счастью, товаp кончился довольно быстpо. Да и документы в суд тем вpеменем уже заполнились. Hо очеpедь волновалась:
- Здесь пpодают бpуснику?
- Всё, pазойдитесь, товаp кончился!
- Да? А когда ещё завезут?
- Раз-з-зойдитесь! Лавочка закpыта!
- Как это товаp кончился? А вон еще две банки стоят!
- Hет!!! Это не пpодается!!!
Вот так бабка и пpодала весь свой товаp, быстpо и по вполне демпинговой цене, обеспечив себя на суpовую осень. Гpуппа тоpговли выполнила план, пеpедав дело в суд. Сотpудники метpополитена купили недоpого отбоpную бpуснику. А кто постpадал-то все-таки, а?
Национализм и ксенофобия
Источник: "анекдотов.net"
Автор: "Сыщик"
Есть у меня один весьма колоритный знакомый. По роду своей работы, Анатолий обычно первым заходит в разные места, где нас видеть не хотят. А некоторые особо несдержанные даже начинают при виде нас размахивать разными железками. Однако на Толю никто никогда не обижается - больно уж у него внешность располагающая. Вес давно перевалил за 150 кило, рост за два метра, нос когда-то в юности ломал... Ну и в глазах выражение появляется... такое... доброе-доброе. В общем, когда Толя появляется на пороге какого-либо притончика, все аборигены, не дожидаясь неприятностей, сразу же весело поднимают руки вверх.
К тому же есть у Анатолия "фирменная" шутка - отправляясь в гости, он вместо положенной в таких случаях маски наклеивает на себя огромную черную бороду а-ля Карабас-Барабас.
Но это экспозиция. А само действие состоялось в понедельник, когда Толя вернулся с ночного визита к одним милым людям. И увидел ужасное преступление! Наша новая секретарша вывешивала на стене конторы большой плакат с изображением 6 бородатых чеченских рож и предложением ко всем глупым очевидцам (умные не в свое дело не полезут!) немедленно звонить в милицию. Но поскольку на стене плакат держался плохо, милая девушка стала клеить его на стекло. Конкретно - на окно Толиного кабинета. Такого коварства Анатолий не потерпел. Он подошел к девушке сзади и кашлянул. Обернувшись секретарша увидела страшноватого (описание смотри выше) дядю с черной чеченской бородой, в выцветшем камуфляже без знаков различия, с зеленым платком на голове, с автоматом и огромным ножом (или, скорее, небольшой саблей) на поясе. Анатолий грозно, с кавказским акцентом вопросил: "Слюшай, дэвушк, зачэм мэня ловышь? Поймаэшь, щто дэлать будеш?! А?!"
Шутка Анатолия вышла всем нам боком. Наша секретарша, ранее ни в каких акробатических фокусах не замеченная, птичкой взлетела вверх и оказалась на карнизе второго этажа. Оттуда она испустила ТАКОЙ вопль, что все мы до вечера мучились мигренью. После чего впала в полную прострацию и категорически отказалась слезать. Даже когда вместо страшного Анатолия страдалицу уговаривали последовательно дежурный, начальник и девушка по борьбе с несовершеннолетними. Кончилось дело тем, что нам пришлось раздобыть лестницу, осторожно подняться и унести секретаршу на руках. Серьезных повреждений у нее не оказалось, озноб удалось снять большой дозой пива, но с тех пор секретарша категорически требует, чтобы то-то из нас провожал ее домой. Желательно с оружием.
Интересно, что самому Анатолию без лестницы залезть на карниз удалось лишь с седьмой попытки. И к тому же он поцарапался в двух местах. Так что положительные эмоции творят с людьми чудеса!
Поймали
Источник: рассылка "Анекдоты Из Томска"
Автор: Konstantin K. Krivitsky
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка."
Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на "скотоотбойнике" локомотива покореженная гаишная "шестерка", помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Так тебя разэдак! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
Честь имею!
Источник: неизвестен
Автор: неизвестен
Учился в нашей Альма-матери (Симферопольский Универ) на "заушном" отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно, но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой, наручниками, дубинкой и т.п. Росточку он был небольшого, но отличался очень плотным телосложением "Мэтр на мэтр" и хронически красным личиком.
Один из зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный член Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от "заочного" лепета страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Наш майор долго мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно.
Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил:
- Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме.
Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему не позволяет... офицерская честь.
Народ напрягся в предвкушении зрелища.
- Молодой человек, я же не прошу ничего особенного! Сделайте мне только резюме, - настойчиво попросил растерявшийся профессор.
- Ну, ладно, - сдался майор, с обреченным лицом отошел полустроевым шагом в середину аудитории и сделал в сторону профессора... РЕВЕРАНС.
Законопослушный вор
Источник: неизвестен
Автор: неизвестен
Я работаю в одном из столичных отделов вневедомственной охраны. Хочу рассказать Вам один случай из моей практики. Не так давно на Садовом кольце была совершена попытка кражи из ювелирного магазина. Ночью несколько лиц кавказской национальности забрались в необорудованный сигнализацией магазинчик одежды, находящийся в подвале под ювелирным, и сделали пролом в потолке. А так как пролом получился небольшим, то пролезть в него смог только один (подходящий по размеру) и то, раздевшись до трусов. Тут-то и сработала сигнализация.
Прибываем мы, значит, на место, а звук работающей "болгарки" даже на улице слышно. Вскрываем магазин, заходим, а этот "друг", естественно, ничего не слышит, трудится вдохновенно над решеткой хранилища. Пришлось его по плечу похлопать.
А вот дальше - прикол! Он оборачивается, видит нас, выключает "болгарку" и достаeт из трусов... паспорт и СПРАВКУ О ВРЕМЕННОЙ РЕГИСТРАЦИИ в Москве! Во дрессировка!
Главная 
1